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茫茫網海中的冷日
發生過的事，不可能遺忘，只是想不起來而已！ |
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冷日
(冷日) |
發表時間：2004/8/26 16:55 |
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- [分享]親密的陌生人
- 親密的陌生人
「總是平白無故的難過起來，然而大夥都在，笑話正是精彩，怎麼好意思一個人走‥‥」收音機中傳來李宗盛的「寂寞難耐」，莉香趕緊將旋鈕轉到別的電台。
「不是第一次有這種感覺了」莉香心想，最近半年來每次參加舞會就會有這種難以形容的心情，也不是沒有人來邀請，和大夥聊天時也能說說笑笑，但在聊天時卻常覺得自己像是分裂成另外一個人，站在遙遠的看著自己「如此輕易的」在說話的時候說、在該笑的時候笑，很遙遠也很不真實‥‥。
莉香的情形在很多人身上也都出現過，二十歲的正明說：「我常會感覺到一種奇怪的寂寞，跟人多或人少無關，就是覺得自己好像就是只有一個人，像是一個風箏在空中飄啊飄，卻不曉得在下面牽線的是誰，也不知道該怎麼跟那個牽線的人接觸‥‥。」
一所私人心理咨商中心的晤談間裡，二十七歲，衣著入時的明慧說：「我知道自己早已過了強說愁的年齡，但每當走在路上，和路上的人們擦肩而過，有時就不禁有種悲從中來的感覺，覺得自己跟身邊的人都沒有關係；和男友去忠孝東路麥當勞吃東西，隔著玻璃看著窗外的人來人往，匆匆促促，覺得自己像個冷靜的局外人，有時男友會問我怎麼了，我卻不想說，也不是他不好，只是覺得這種感覺不曉得要從何說起，說了也不知道別人能不能懂？其實我心裡覺得很難過，很悲哀，但我甚至不知道我悲哀的是什麼？」
疏離感是一種覺得與他人有距離的心理感受，是一種心理上的感覺，與實際上物理空間的遠近無關，但有時會因為兩人間的物理距離小於心理距離而特別凸顯出來，如一對冷戰的情侶，倆人在一起吃飯時，物理上的距離很短，但因冷戰使心理距離加大，此時雙方會特別感到這種疏離的感受。
玲玉談到她在這種冷戰中的經驗：「那種感覺像是兩人中間有一道看不見的牆，牆逐漸膨脹，壓得兩人都透不過氣來，真讓人想奪門而出，我覺得在那時我們像是一對親密的陌生人，對，就是這句話，親密的陌生人。」
幾乎每個人在生活中都會或多或少有這種疏離的經驗，只是有些人較少感受到，而有些人較常有這種感受罷了，經常感受到疏離感的人在他們的生活中，往往都過得還不錯，大部份的時候，他們很獨立，擅長處理一個人的日子，懂得如何自得其樂；嗜好通常是那種可以一個人獨立完成的活動，如看書、聽音樂、電腦、電動玩具、釣魚、泡茶等。人際關係上，客觀來說，朋友通常不算太少，但往來並不很密切，而且較常是別人主動找他們；但主觀上會不太滿意自己的人際關係，覺得在別人的眼中不夠重要，也容易擔心別人不是很喜歡他。一般來講，他們的童年，過得並不苦，父母通常很忙（忙著工作或忙著吵架）或是兄弟姐妹多，在家中常是個被忽視的孩子。
疏離感的成因與小時候的經驗有很大的關係：他們的童年常常是一個人過的，在家中也常是被忽略的小孩，被忽略的原因則各有不同；有些人小的時候，由於大人忙於討生活，沒空在家陪小孩，使得子女缺乏傾訴生活感受的對象與時間，久了也就慢慢變得不愛跟人談心裡的事。有些孩子被忽視則是因為他們很乖、很聽話、很懂得讓、功課不錯、又不惹麻煩，讓父母因為放心而忽略了他們，或是由於家裡有其他更需要讓父母操心的孩子（生病或鬧事），再加上他們的「安份守己」，使父母不自覺的忘了注意他們。
也有些情形，父母忙於吵架，吵架結束，受委屈的一方面子女抱怨另一半，讓年幼的子女承擔大人心中的情緒而逐漸忽視了自己的情緒；或是夾在爭吵的兩方中間左右為難，不知道該幫誰，最後選擇在情緒上抽離，不介入任何一邊，以局外人的心情冷眼旁觀家庭中的爭戰，而造成了疏離。
還有一種與前述不同的忽視，稱為情緒上的忽視，在這樣的家庭中，子女在生活起居上被照顧得好好的，不愁吃、不愁穿、零用錢也足夠，但家中的溝通方式比較偏向於理性溝通及問題解決，當子女有情緒困擾時，父母通常會要求他們壓抑情緒或是控制情緒，家庭成員得情緒得不到應有的重視，造成了情緒上的忽視。
父母是孩子生命中的第一個也是最主要的模仿對象，孩子會從父母如何對待他們中學習到如何對待自己以及如何對待他人，雖然父母很少會故意忽視小孩，但孩子被忽視卻也是事實，由於父母忽視孩子，孩子沒有機會學習與人親密（聽父母抱怨，開始是親密，久了就成為心理上的負擔，不是真的親密）也就慢慢學會忽視自己，不懂得如何跟人親密，也不懂得如何跟自己親密，最後形成了疏離。
有時候，我們會用別人（尤其是父母）對待我們的方法來對待自己。在與人疏離的過程中也逐漸與自己疏離。當我們越期望別人好時，往往就越難以容忍別人的不好，期望子女優秀、成績好的父母，往往在見到子女的成績不佳時特別憤怒或失望。
重視子女人格教育的父母，有時會特別難以忍受孩子表現出違反道德的行為，而大加責罰，如果這樣的情形發生不只一次，子女會漸漸的在其中學習到，無法忍受自己的不好，而人的確不是聖賢，生老病死、七情六慾樣樣不少，但是當人們學父母對待我們的方式來逃避自己的不好或弱點：有些人開始對自己有高要求，不容許自己犯任何錯、出任何狀況，結果雖然得到了認真負責的美譽，但也令自幾心力交瘁；或者因為不容許自己出錯，覺得非常介意他人的批評，為了不讓別人看到自己內心深處的弱點，而開始疏離了他人。
另一些人則是以自責來督促自己，花了許多心力找出自己的不完美或缺點，努力要求自己改正，但又不給自己足夠的時間學習，便再一次責備自己改得不夠好，於是形成循環性的自責，而漸漸與自己疏離。
面對自己的疏離感，可以試著做以下幾件事：
1.絕不要把疏離感當長一個問題，試著去「解決」疏離感，因為疏離是情緒跟人的分離，把疏離當問題無異於把人跟情緒分得更開，反而會感到疏離感更強，這也就是為什麼許多人努力克服疏離感卻不成功的原因，要讓自己不再感到疏離，追本溯源的方法就是學習與人親密，也學習與自己親密。
在生活中很多時候我們是一個人的，但一個人的時候，有時我們會覺得孤獨，有時卻感到寧靜喜悅，差別在於後者是發生在我們感到自己跟自己的內心在一起的時候，自己跟自己在一起就是親密，自己跟自己分離，就算周圍有許多人，也仍然感到孤獨（疏離）。
2.學習與人分享自己：只有多分享才能讓別人更認識你，「日久見人心」在繁忙的社會中並不是鐵律，讓別人多知道一些你的情緒、想法，即使是一些瑣事也很好，很 COOL 的人雖然有神秘感，但也加深了與人的距離，真正親切的人往往是那些願意與他人分享自己事務的人。
研究顯示：女性較男性擅於分享自己的生經驗與情感，也因為如此，女性得情感性精神並的比例低於男性，而且女性在遭遇情緒上的打擊後也必男性恢復的快。與人分享是釋放個人情緒壓力的最好方法，當有人與我們共同承擔時，我們就已經不孤單了。
3.學習欣賞自己的缺點：求好及進步並不是壞事，但如果為了求好而弄得自己神經緊張、心力交瘁，或是因為太求好，結果忙於找缺點反而不習慣去欣賞自己的優點及接受他人的讚美，也許就有些過了頭。
其實不論優點或缺點都是自己身上的特點，只是當我們用「缺點」這兩個字來給某鄉不討自己喜歡特點貼上標籤時，我們就會忽略了這些特點的價值。而且，大家都知道，沒有一個小孩能在責備的環境中快樂成長，所以也不會有人能在自責的氣氛中有所進步。自責有時只是幫助我們避免他人的責備或是讓我們不必真正面對問題，陷入自責往往不但不能解決問題，反而還會阻礙自己的進步。
人只有在試著欣賞自己的缺點之後才有機會脫離循環式的自責，進而找到新生機。
4.找一個受過訓練的心理輔導人員：建議有疏離經驗的人去尋求專業協助往往是最困難的，因為疏離感的重要特徵就是害怕別人見到自己的不好，而國內一般人對輔導又會有種誤解，以為是有問題的人才需要輔導，使得他們更不敢主動去尋求協助。
不過一個受過訓練的心理輔導員會知道如何與一個人進行深入而無傷害性的對談，以及如何協助一個受疏離感所苦的朋友，由於疏離感的根源往往與早期的童年經驗有關，以及與在成長過程中學會的內在自我對話有關，因此要深入探索疏離經驗也就必須探索到人的早期經驗，此時，專業人員的協助往往就更重要了。
5.學習看重自己的情緒：這是最重要的一點，大多數人把道德看得比情緒更重要，努力想要把自己所擁有的一些「不應該」有的情緒排斥掉，或是試圖用理性的邏輯觀念來否定掉一些情感，殊不知被理性排除掉的情感會自然的進如潛意識中，反而變得更難以控制。
其實情緒本身是沒有對錯的，它只有存在或不存在及願不願意承認的問題，看重自己的情緒就像是給自己身上的各種感受一個可以安身立命的空間，讓人不必在心中起掙扎，自然寧靜祥和也就會出現了。
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